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C'est parce qu'il n'a pas pris une ride grâce à l'arrivée du Botox et qu'il assure toujours en faisant appel à la fameuse petite pilule bleue que l'ami James Bond rempile pour une énième mission pour le service de Queen Mummy qui, ne se remettant pas du mariage récent de son rejeton chéri, a décidé de lancer son espion fétiche à la poursuite des méchants. Premières images en direct de chez EA!

James Bond aurait pu être une sorte de défendeur de l’art de vivre, comme

l’est la momifiée Nadine de Rotschild chez nous, en nous gratifiant de conseils

comme comment lancer un regard mystérieux et laisser une question en suspens

quand on n’a pas compris celle-ci ou comment proposer d’aller chercher un

cocktail quand la demoiselle s’apprête à vous embrasser et qu’elle a mauvaise

haleine. James, c’est l’art de ne jamais abîmer son costume même sous la neige

de Saint Petersbourg, de ne jamais donner l’impression d’avoir envie d’aller aux

toilettes ou de dormir et de maîtriser sans, se casser un ongle, tous supports

terriens, aériens et marins.

Evidement, vous ne le croiserez jamais au kebab en bas de chez vous

oudans les hypermarchésSuper U du coin en espadrilles le samedi,

James est un produit de luxe inaccessible qui ne se mêle pas au petit peuple